Primeiros passos para o mundo

Não se pode dormir.

É muita ansiedade, é muita expectativa, é muita emoção!
Há um ano atrás e umas quatro horas a mais, o sinal seria dado e a vida mais importante viria ao mundo.

Não faz muito tempo e estava escrevendo aqui, contando as minhas primeiras vivências como mãe e já sentindo saudades... do cheirinho dele na maternidade, do banho de luz, do carinho das enfermeiras, do umbigo preto. Do pezinho enrugado, do jeito esforçado para abrir os olhos, mexer os braços, levantar o pescoço. Saudades do dia 4, do dia 13, do dia 30, de todos os dias, sem exceção.

E estavam certos e eu estava certa... o tempo voou e hoje estou aqui postando o último texto deste blog: o de feliz um ano de vida, Dudu!!!

Hoje você, como mamãe e papai dizem, já é um moleque. Já nem engatinha, porque "isso é para bebês". Só anda, corre, escala, canta, dança, coreografa, brinca de carrinho, amassa o gato, abre o armário, bagunça o quarto uma, duas, três, ..., sete vezes ao dia! E, para nós, não há maior prazer que ficar com você ou fazer por você. Sim, porque enquanto está acordado, nossos segundos são para brincar com você. E muitos outros são para lavar mamadeiras e pratinhos, arrumar roupas, guardar brinquedos. Tudo muito, muito prazeroso.

Dá trabalho, mas é o melhor trabalho do mundo!!! Eu queria viver só pra isso, sério. E a verdade é que por você faria tudo de novo. Mesmo. Tomaria todos os tombos de bicicleta, partiria meus mini-corações apaixonados, ouviria todas as broncas do mundo, estudaria física, engoliria todos os sapos do trabalho. Faria tudo, qualquer coisa para ter você aqui, como temos hoje!

Mesmo sendo uma "meia surpresa", foi a coisa mais importante, mais linda, mais profunda e mais perfeita que pôde acontecer. E praticamente posso afirmar que não só na minha vida e do papai, mas de muita gente.

Espero, filho, que você possa um dia ler tudo isso. Entender o quanto importante você se fez em nossas vidas e o quanto, desde o comecinho, você foi amado e desejado. Ver o quanto muitos fizeram por você sem querer nada em troca, simplesmente por amor. Aliás, vou te contar que amor é o que não falta por aqui. É só falar em Dudu e todos se derretem e enchem seus olhos de coraçõezinhos.

Você fez brotar o amor de forma diferente, como só você tinha que fazer.

Então, decido aqui que este é o meu último post. Na verdade, o último texto foi o anterior, escrito nas horas finais da minha (ou nossa) licença maternidade. A partir daí uma nova e importante fase começou na nossa vida (de novo!). Você foi para a escola e, diga-se de passagem, adora isso, e a mamãe voltou à sua vida de mulher, não só de mamãe. E aos poucos vamos nos adaptando à saudade. Ainda nos adaptando... principalmente eu.

Então, este não deveria ser um último post, mas um agradecimento. Um desfecho.

Então, Dudu, quero finalizar esse nosso registro agradecendo você, ainda que não tenha as palavras certas para isso. A verdade é que elas jamais existirão, assim como esse amor que tenho dentro de mim não se traduz.

Mesmo assim, obrigada por ser o menino tão querido que é, tão sempre bonzinho, amoroso, sorridente, a criança que é capaz de tirar tempo ruim de qualquer pessoa. Você só veio para mobilizar, aumentar, nos fazer crescer, nos tornar melhores. Então, mais uma vez, agradeço por ter nos escolhido, por me dar a chance de ser a sua mãe e ter essa deliciosa e importante tarefa de amá-lo, educá-lo, direcioná-lo. Prometo que farei sempre o melhor de mim para ser a melhor e fazer de você o melhor. Uma pessoa feliz, acima de tudo, e que pense no bem.

Por cada experiência, por cada um desses últimos 365 dias, por tantas doses de amor que hoje me tomam por completo... A você, todo o meu amor. Conte conosco para todos os passos da sua vida que quiser. Papai e mamãe estarão sempre aqui para sermos a sua segurança, a sua base, a sua fonte de carinho e amor, o seu apoio, a sua proteção. Ao mesmo tempo, seja livre. Sempre! O primeiro passo para isso você deu no dia das crianças, uma data linda para o primeiro passo do meu pequenininho. Estaremos aqui, te olhando e te observando. De longe quando quiser e de pertinho, sempre, mesmo que não pareça.

Meu grande futuro homem, mon petit Dudu, te amamos além do que poderia ir o infinito.

Com muito carinho, mamãe.

Primeiros passos, dia 12 de outubro de 2012.

triste fim da licença maternidade

É o fim. E o começo de muita coisa!

Foram exatos 7 meses dedicados quase que exclusivamente ao meu Dudu. Me lembro da última consulta na Dra. Lucy, que fez o meu pré-natal: dia 14/10/11, na qual ela falou: agora você entra em licença! Dali, fui até a empresa num clima de despedida e avisei: "galera, me voy. agora só no ano que vem". Nesse dia trabalhei até às 21h vendo tudo o que poderia aparecer nos dias que estaria ausente e a sensação era "quantos dias!!!!".

As duas semanas que se seguiram foram dedicadas a lavar, passar e guardar as últimas roupinhas, fechar as malas da maternidade, separar as lembrancinhas, documentos, enfeites de porta. Ah, e a fazer muitos exames de sangue também, pra monitorar a glicose... No dia 29/10, fomos à feira e me lembro bem da velocidade de tartaruga que andava. Tudo me cansava, me pesava, ave! E no domingo, fomos ao Mercadão, comemos o sanduíche de mortadela e compramos pistaches! Dia 31, segunda-feira, tinha um ultrassom agendado e também uma cardiotocografia. Minha prima e madrinha do Dudu, Vivi, me acompanhou e lá a médica avisou que eu estava com algumas contrações e que o bebê viria logo. E a resposta foi simples: "ok, a cesária já está agendada para quinta-feira, dia 3".

E nessa madrugada, do dia 01/11/11, minha bolsa estourou, corremos pra maternidade e tivemos, finalmente, o nosso tão esperado e amado Dudu. E a partir daí "ainda" teria mais "longos" 6 meses e meio de licença.

Só que esses "quantos dias!!!" não foram suficientes. É engraçado que quanto mais passa o tempo, quanto mais avançam os dias, mais você quer ficar grudada, colada mesmo. Mais você depende dele, não o contrário.

Estou me preparando há tempos. Fizemos a matrícula do Dudu na escolinha em janeiro, marcamos o início das aulas para o dia 02/05. Meio período, claro! Pra eu me acostumar. E o Dudu está indo super bem... não chorou um dia até hoje, aprendeu a pegar a mamadeira, come direitinho, se diverte de montão e está se acostumando a dormir com o barulho de outros nenês. E amanhã fará mais uma estreia: será seu primeiro dia de período integral.

A dor não é de deixar na escola, de acordar cedo, de enfrentar o frio, de trabalhar. É de passar muitas horas longe! Bom, mas seja bem-vinda ao mundo moderno. Hoje em dia, ou é assim, ou é assim.

E junto com essas mudanças está a pessoa nova que sou. A mesma, mas acredito que bem diferente. Me sinto diferente, com preocupações e valores diferentes. Querendo ser outra pessoa do que queria ser antes do Dudu. É engraçado... uma mudança que parece sutil, mas mexe na sua essência. E com isso tudo merecidamente vem um monte de coisas novas: tarefas novas antes de dormir, como esterelizar mamadeiras, montar lancheira e mochila do Dudu para a escola, escrever recadinhos na agenda, cabelo novo, roupas de magra (yes!), papai em emprego novo e preparação para mudança até de apartamento!

Assim como no fim da gravidez, estamos passando, nós três, por mais um momento repleto de mudanças deliciosas, cheias de boas novidades!!! Merecemos, vai?

Por isso é um começo de muita coisa! E que todas essas estreias venham com flores jogadas ao palco e plateia aplaudindo de pé! Tudo dando certo, se encaixando!

Mas é claro que assim como na passagem do ciclo "grávida e trabalhando" para "mãe de licença", fica um puta clima de despedida, com direito a lencinho branco na mão. Uma despedida das longas horas com o Dudu que serviam até pra não fazermos nada juntos, uma despedida de vê-lo acordar e mamar e dormir e mamar e acordar e brincar e mamar e dormir e etc, uma despedida dos passeios à toa no prédio com outros bebês, das idas repentinas a sacolões, padarias, supermercados, enfim, uma despedida do TEMPO. Isso, que hoje é cada vez mais raro e infelizmente não se pode comprar. E só quem um dia teve esse tempo entende perfeitamente o que é tê-lo. Mesmo em meio a fraldas, mamadas, sonos. Olhando com calma, vejo que eu tive muito tempo.

E nesse clima de despedida não tem como não ficar com o coração partido... Neste começo de noite o Dudu mamou comigo e brincou bastante. Quando vi que estava ficando com sono, aproveitei para pegá-lo no colo e fazer algo que raras vezes fazemos: embalá-lo. E passei bons vinte minutos com ele bem abraçadinha, andando pela casa com as luzes baixas e cantando para ele as músicas que marcaram a licença maternidade, principalmente a da Dona Aranha que subiu pela parede, mas veio a chuva forte e vocês já sabem da teimosia e desobediência dela. Dudu ficou quietinho, agarradinho, olhando pela casa. No final, só consegui pensar em algumas coisas para dizer a ele: agradecer pela maravilhosa surpresa que ele nos fez ao aparecer nas nossas vidas, por ser tão tão tão especial como é, dizer obrigadas infinitos por ele ter nos escolhido, e pedir, assim cochichando baixinho em seu ouvido pra ninguém mais escutar que "acorde de madrugada pra mamar, só hoje, assim você dorme até de manhã com a mamãe". =)

Sei que a saudade vai me corroer ao longo do dia, mas ao mesmo tempo vai me fazer ainda mais feliz no momento que chegar na escolhinha e vir o seu sorriso maroto. Por isso, por tantas mudanças positivas e importantes, sei que vem por aí mais um novo ciclo cheio de novidades e felicidade. Então, mesmo em clima de despedida, escancaro agora as portas para que tudo de bom e novo entre a partir de já. Valendo!

feliz dia das mães!

Antes de realmente ter me tornado mãe, apesar de sempre ter sido esse um grande sonho, nunca tive certeza que teria mesmo um dia um bebê. É engraçado porque tem um monte de coisas que a gente deseja e sabe que até é possível, mas até que elas realmente aconteçam a gente fica com a dúvida se realmente teremos essa oportunidade.

Com relação à maternidade era assim. Sempre quis ter filhos, mas nunca soube se aconteceria mesmo. Até que fiquei grávida e tudo começou a se concretizar. Mas, até aí, muita coisa pode acontecer e parecia um grande sonho ter um bebê em meus braços, um bebê meu que eu pudesse beijar o tempo todo. Mas não realidade. Achei que o bebê nunca iria nascer, a data nunca iria chegar. A gravidez das outras passa tão rápido e a minha pareceu ter durado uns 3 anos.

E foi chegando a data, mas ainda assim parecia que não ia chegar. Mas, de repente a bolsa estourou e me vi a caminho da maternidade, tipo "nossa, vou ter um bebê MESMO".

Realmente a maternidade aflora vários sentimentos nossos, principalmente o materno, claro, mas juro que estar grávida é totalmente diferente que ter o bebê aqui. Ficar grávida é legal, nos torna diferentes e nos dá muita inspiração. Prova disso são os posts que fiz nessa época e que acredito serem os mais emocionantes. Mas a oportunidade de finalmente tê-lo comigo é a melhor sensação, a melhor conquista, a mais pura felicidade.

Venho falando como o tempo tem passado rápido... e tem mesmo. Porque o maior tempo do mundo, na realidade, nunca será suficiente. Jamais.  E só a palavra "infinito", que descreve o amor de mãe, pode descrever também o tamanho do tempo que precisaríamos pra ficar juntinho deles. Tem onde comprar isso?! Tempo do tipo infinito.

Ontem foi dia das mães. O dia de muita gente, mas também o meu dia. Um dia me dado de presente pelo melhor marido que poderia ter e por um filho perfeito. Simples assim... não precisa de elogios, é perfeito. E só tenho a agradecer por finalmente ter um sonho que parecia distante e até incerto aqui comigo, não uma realidade apenas, mas um sonho vivido diariamente, com muito amor. Uma prática que nunca enjoa, mas pelo contrário, só vicia e você quer mais e mais e mais.

Obrigada, meu querido Dudu, por fazer que nos sintamos todo dia pessoas tão especiais, que mereceram ter você conosco desse jeitinho. Você é tudo (e mais ainda) que nós sempre sonhamos.

Um beijo infinito, com amor infinito,

Mamãe

muito feliz meio ano de vida!!!

Eu disse e repeti, repeti, repeti. E aqui está: o post de comemoração dos seis meses de vida do Dudu, do meio ano da mais pura felicidade. E, como está relatado em vários posts até aqui, sim, o tempo voou, passou e chegou.

A data de hoje traz o significado de como o nosso neném cresceu, evoluiu, e agora é um bebê super esperto. Mas também lembra que a licença maternidade - tempo que eu leio como "tempo exclusivo para o meu bebê" - e minha breve volta ao trabalho estão aí, batendo na minha porta, esperando eu abrir.

Esses últimos tempos tenho levado esse momento super bem... o Dudu começa na escolinha amanhã - entra em exatas 9 horas - e essa foi uma decisão que tomamos para que ele seja muito bem cuidado, observado e ensinado e também para que não exploremos as avós de plantão e contemos com elas quando e sempre que precisarmos. Mas, nesse momento estou com um aperto no coração... um aperto de saudade imensa e profunda, chega até a doer. Tem como apertar o botão "rewind"?

E não é porque não quero que ele vá para a escola. Não é porque não quero voltar a trabalhar. Nem por não querer pegar trânsito, ir em reuniões de pais, pagar as mensalidades, fazer papinha, madrugar, enfrentar o frio ou qualquer outra coisa. É porque quero que o tempo passe devagar. Isso é pedir demais?

Fomos pais sortudos, sei disso. O Dudu não teve cólica, não chora, fica sozinho no berço, dorme a noite toda desde os 2 meses, ganha peso e mama como um campeão, é risonho, simpático, esperto. E isso fez com que o tempo avançasse em velocidade ainda mais alta, permitindo sim que gravássemos em nossas memórias cada aprendizado, cada movimento, mas não deixando que este passasse na velocidade que queremos e, no fundo, que precisamos. Por mim, estes 6 meses seriam 3 anos, chegando depois desses anos no momento que estamos agora.

É... nosso bebê cresceu. O dia foi agitado, teve até bolinho... E depois de todos saírem, a rotina da casa seguiu como um dia qualquer: banho, brincadeira e cama. Não fosse a divertida, mas dolorosa, separação de materiais pro berçário, o que me fez parar para pensar - depois que ele dormiu - que em breve terei que passar horas e horas separadas deste serzinho que simplesmente é aquilo que é mais importante no mundo.

Medos são vários. Mesmo. Da tia da escola não ouvir chorar e pior, não saber o que ele quer - o que já estou treinada com louvor - de pegar um resfriadinho, de eu pegar trânsito e atrasar para pegá-lo no fim do dia. Mas, ao mesmo tempo tenho a certeza de que foi a melhor decisão que tomamos. E lembro que toda essa lamentação acima é minha e não dele. Ele provavelmente será ainda melhor por poder passar por tudo isso.

Pois é. Tudo são fases. E então, vamos parar de choramingar e dar as boas-vindas a essa mais nova fase: Dudu na escola, mamãe no trabalho e papai no trabalho novo. Abrir as portas para tudo isso com um imenso sorriso, pois isso é viver!!! Se tudo fosse exatamente como queremos, não teríamos desafios, emoções, etapas. Não cresceríamos. Não viveríamos. Tomar decisões difíceis e grandes como esta com certeza nos ajuda a crescer. Então, simbora. Vamos dormir que amanhã o dia começa cedo!

Dudu, depois de todo esse chororô (um dia espero que leia tudo o que escrevo aqui, porque foi feito para você), volto ao assunto mais importante do dia, aquele que dá não só o título, mas abre esse post: Parabéns, meu amor! Que sua vida seja sempre repleta de muita saúde e muita alegria! Uma vida plena, cheia e transbordada de amor e de felicidade! Nós, os papais, só temos a agradecer... por você nos ensinar esse novo tipo de amor, um algo infinito, por nos mostrar em cada sorriso que isso é a vida, que simplesmente por isso valeu a pena ter vivido qualquer coisa até hoje! Por nos mostrar de como tudo que é mais importante está nas coisas simples... e que você, com toda essa pureza, inocência e beleza, nos deu um novo norte e reformulou o que é a nossa essência. O que significamos ou queremos significar.

Com muito, mas imeeeeeeeeeeeenso amor,

Mamãe.

nova modalidade de banho

Hoje o Dudu fez mais uma estréia!

Depois de passar o dia todo sentando como profissional, passando minutos e não mais segundos se equilibrando sozinho, resolvi dar um banho refrescante e diferente nele neste final de tarde calorento de outono.

Peguei a banheira - que passou um tempo esquecida porque estávamos dando banho no box mesmo - coloquei no chão do box, enchi de água e de brinquedinhos. Isso sim é tempo com qualidade para passarmos juntos. Mamãe fica com o nenê, ele se diverte, rimos... já me dá saudades desse tempo, que praticamente não existe em São Paulo.

E, é claro, que ele amou!!! Bateu perninhas, jogou água pra todo lado... como tem que ser!!!

E, aqui, ele deseja a todos uma Feliz Páscoa:

e ela ainda está entre nós

Faço hidroginástica todas as manhãs - enquanto a licença do trabalho me permite - e sempre que saio da piscina e chego no vestiário lembro: "tenho que escrever sobre a linha".

É impressionante como o nosso corpo muda durante a gravidez... cada dia uma descoberta, uma mudança. Relatei neste blog todas as minhas experiências - peitos doloridos, fim da menstruação, hormônios, peso, etc, mas com certeza uma etapa muito marcante é a linha que aparece na barriga... uma linha mais escura que a cor natural da pele e que identifica, de longe, uma grávida.

11h32 do dia 01/11/2011  <3

Engraçado que, diferentemente do que eu achei que ia ser, eu não sinto a mínima falta da barriga. Nem pra furar a fila dos restaurantes. Sério! A gravidez foi sim legal para mim, não passei mal, trabalhei até os 9 meses, mas de verdade não sinto falta nenhuma. Senti muito mais alívio com o Dudu do lado de fora... as primeiras noites sem dormir direito, a dor do corte, o medo de segurá-lo no banho, nada disso tirou o prazer de tê-lo deste lado de cá. Primeiro, porque é a melhor coisa do mundo poder olhar e admirar seu próprio bebê. Mas, no meu caso, também porque não curti muito a ideia de ser mega barriguda e pesada. No final, não aguentava mais! E as roupas então? Estava enjoada de todas!

E, acho que é por isso, que admito que não sinto falta. Nem da gravidez, muito menos da barriga. E tantas mulheres ficam saudosas, choram olhando a barriga que já não está mais lá. Pensei que seria assim comigo, principalmente porque sou uma chorona nata, mas juro que até hoje nem liguei. E não ligarei mais, né?

Até brinco que engravidaria mais uma vez, mas eu queria ter ao menos 3 filhos. Pra isso, ou engravido de gêmeos ou adoto. Três gravidezes, estou bem fora!

Mas vim aqui escrever sobre a linha. Apenas para registrar que, apesar de já terem se passado 5 meses e 2 dias, e o Dudu já sentar, pegar as coisas com as mãos, morder os pés, fazer vários sons, virar de bruços e estar matriculado na escolinha, ela continua aqui. Bem aqui entre nós lembrando o quão recente foi essa mudança enorme nas nossas vidas, há quão pouco tempo este serzinho Dudu apareceu pra nos trazer uma felicidade sem tamanho, a qual não poderíamos experimentar se não fosse ele.

Dudu, como diz a música, "tinha que ser com você". Obrigada por fazer de nós pais tão felizes e que ganharam um novo sentido para tudo o que fazem na vida. Mesmo que a linha se apague em breve, tudo o que mudou continuará mudando sempre pra melhor. O que você fez em nós foi sim mudar um pouquinho o corpo da mamãe, mas você mudou e completou as almas da mamãe e do papai. Somos agora melhores, simplesmente por termos você por perto!

Um beijinho no nariz, da mamãe.

tomando banho no shopping

Hoje, pra sair da rotina, fomos almoçar no shopping e depois dar uma volta. Eu, Dudu e a vovó Sônia.

Almoçamos tranqueira, como a mamãe adora, passeamos bastante e às 16h, como de costume, mamãe foi dar de mamar em um dos bancos no meio dos corredores. Dudu mamou e depois ficou sentado no colo da mamãe. Todos dando uma pausa no passeio.

E aí que veio o "trololó". Milhares de peidinhos... molhados. E o resultado foi que o Dudu fez um cocô sensacional, amarelasso... e vazou tudo.

Peguei ele no colo como podia e fomos à procura de um fraldário. No andar de cima.. ainda?! Ok... Chegamos lá e tinha um "family room". Muito legal mesmo, não conhecia!!! Tinha banheiro para crianças e uma parte de fraldário com 4 trocadores e 3 banheiras! Com torneira forte, aquecida. Além de cadeirão para comer, microondas, cantinho de amamentação com água a postos para as mamães.

Achei que não ia precisar de tudo isso, mas ao tirar a roupa do Dudu... foi mais fácil pintar o body branco de amarelo que levar ao tintureiro. Não tinha jeito! Era banho da cabeça aos pés!

E a salvação foi esse cantinho... ah, se todos os lugares que fôssemos tivesse essa assistência toda! Não imaginava que era assim - claro, não havia sido mãe antes - mas com certeza foi a salvação do dia. Do contrário, Dudu teria que ter tomado banho gelado na pia.

E achei legal registrar esse momento aqui, afinal não é todo dia que a gente toma banho em shopping, não? Eu, por exemplo, em 30 anos nunca tomei!  =)

sentado... testando!

Dudu, que já parecia crescer rápido, agora parece crescer como um super herói! Mudanças tão rápidas, quando você vê, já foi.

Faz um bom tempo que ele vem se inclinando pra frente como se quisesse ficar sentado, mas nunca tinha ficado de verdade. De repente, ontem, ele meio que se equilibrou sozinho na cama, desencostando dos travesseiros. Hoje fiz o teste e opa! Um belo tempo sentado sozinho... o corpo balança pra frente, pra trás, desequilibra, mas não cai! Impressionante!!!

Essa segunda-feira fomos na pediatra e agora ele tem exatos 8 kg!!! Não sei aonde está tanto peso... apesar de gostoso, ele não é gorducho. Tem até barriga de tanquinho. Ela mediu e agora ele tem 68,5 cm e se crescer 1 metro já fica maior que a mamãe e o papai! Hahaha...

As orientações da pediatra foram manter só o leite materno - e eu achava e estava empolgada que ele começaria com as frutinhas. Tudo que a gente põe na boca ele olha, e olha, e seca! Tipo: "me dá!". Eu fico com uma dó... queria deixar ele experimentar tudo, mas "não" disse a pediatra. O que ela recomendou é que, como ele entrará na escolinha em maio (ai tá chegando!!!), que tome pelo menos 1 mamadeira por dia, sempre no mesmo horário, de um leite em pó. Ai, que ciúmes da mamadeira!!! Quero ele mamando em mim sempre!

E há dois dias começamos com isso... Dudu mamou sua primeira mamadeira de NAN, comprei o Comfor, com ferro. No começo ele parecia bravo, mas acho que tava quente mesmo. Tadinho. Depois mamou tudo... Ela falou que é importante começar por etapas (leite/ suco/ frutas e etc) porque se começa tudo junto e ele começa a ter dores de barriga ou cólicas, não se sabe de onde vem.

Ah! E tem mais façanha do Dudu por aí. Agora ele começou - veja bem, começou mesmo... bem pouquinho - a se jogar pros colos de quem ele quer. Um amor! E também está bem ensaiando para engatinhar!

Tão grande... tão esperto... cada dia mais diferente, mais divertido. Já dá saudades dele pequenininho... não porque não quero que ele cresça, mas acho que cada dia deveria demorar 3, assim ainda estaríamos com 1 mês e meio e teria muito tempo ainda pra ter profissão mãe 100%.

Fico muito feliz... e agradeço todos os dias pelo menino cheio de saúde, feliz e bonzinho que ele é. Como sempre digo, nem nos melhores sonhos poderia imaginar um ser tão perfeito. E que seja assim sempre! Né, Dudu?!

último pacote P

A vida é assim.

Reuniões chatas, conversas chatas, situações chatas parecem durar dias em apenas 5 minutos. Dá aquela sensação de "o que eu fiz pra merecer isso?".

E os momentos bons, estes passam voando... a ponto de não conseguirmos apertar o REC nas nossas mentes pra tudo.

Parece que foi ontem que achei que não estava grávida. Que fiz o teste, que contei pro Thi que seríamos pais. Parece ontem o primeiro ultrassom, a pintura do quarto, a compra dos móveis, o chá de fraldas, a escolha das roupas para a maternidade. Parece que foi há poucas horas que minha bolsa estourava, que corríamos para o hospital e, finalmente, conhecíamos aquele que simplesmente hoje é o sentido da nossa existência.

E, hoje, depois de 4 meses e 21 dias, abri o último pacote de fraldas P. Sim, Dudu se aproxima dos 8 kg, praticamente o dobro do que nasceu, e esses quilos hoje representam quanto tempo já se passou!

Aquele tempo que parecia que não ia chegar, chegou e passou. Um dia imaginava que a gravidez nunca chegaria ao fim e hoje o Dudu é um meninão, cada dia mais esperto.

Sim, sou e estou saudosa. Como qualquer mãe boba de amor é.

sem.

Sem tamanho.
Sem medida.
Sem explicação.
Sem limites.
Sem tudo.

É esse o meu amor hoje. É incrível como não cabe!! Dói de tão grande!

A gente aperta, amassa, beija, faz carinho, canta, conversa, morde, abraça. Tudo sem parar o dia inteiro. E ainda assim a gente sente que não basta, que não foi suficiente, que o tempo tá voando e não nos deixa aproveitar tudo o que queremos!

Queria tanto, mas tanto que o tempo congelasse. Eu abraçada a ele, de preferência. Ou olhando, admirando cada pedacinho seu.

Pra quem tinha 7 meses pra se dedicar exclusivamente à arte da maternidade, ter pouco mais de 1 mês e meio agora parece pouco, quase nada. E o coração já vai ficando apertado... e não é por voltar a trabalhar, por deixar ele na escolinha, por ter medo que ele pegue alguma doença de criança. É por saber o tempo que perderei com ele, porque infelizmente São Paulo não é só a terra de quem trabalha muito pra pouco. É a terra de quem se estressa perdendo tempo nas idas e vindas de casa, no trânsito sem fim. Mas, pra tudo dá-se um jeito. Os finais de semana e feriados serão com certeza ainda mais aproveitados e curtidos! Ninguém dorme! Rs...

O Dudu, hoje, está outro menino. Passou de bebê pequeno a mini-moleque: tenta falar, sorri sem parar, ouve as músicas com atenção, reconhece as vozes e rostos das pessoas, pega os pés, vira de bruços, morde os bichinhos, segue os gatos com os olhos, vê desenho e dá risada.

E cada um desses 142 dias foram os mais incríveis! Cada dia um novo aprendizado, cada dia foi ficando mais legal, cada dia o peito se enchendo de mais e mais amor.

E aí fico me perguntando se um dia não vou explodir com tanta paixão se multiplicando dentro de mim. Como falo sempre: é de morrer de amor.

mas já?

Sim. Já.

Outro dia mesmo eu estava indo pro México, depois indo passar o Carnaval e Porto Alegre e na sequéncia, descobrindo que (surpresa!) eu estava grávida.

E agora já passou 1 ano que tudo isso aconteceu e, depois que tudo passa, a gente vê e sente como o tempo voa!

E hoje é mais uma data: Dudu está completando 4 meses! Neste exato momento, há 4 meses atrás, estava eu colocando a roupa da cirurgia, a touca, e sendo levada na maca - tipo E.R. - pela maternidade até a sala do parto. E agora já passou tanto tempo... até passou a metade da minha licença maternidade, que antes pareceria um tempão.

A verdade é que nunca há tempo suficiente. Por mais que eu esteja grudadinha com ele praticamente o tempo todo, acompanhando cada movimento, nunca será tempo suficiente para cansar ou enjoar. Sou nostálgica desde que saí da maternidade e, graças também ao excelente comportamento do Dudu nesses dias todos, fico saudosa de cada mês, cada semana, cada dia! Gostaria sim de voltar tudo... e começar de novo! Como um filme bom que a gente assiste e repete, repete, repete. Ou como nossa música predileta que a gente coloca no repeat e deixa ali tocando dias com a empolgação de quem ouve pela primeira vez.

É... meu Dudu está crescendo. E, se por um lado eu não quero que isso aconteça, por outro não há nada mais emocionante que ver como ele evolui a cada dia, como está cada dia mais esperto e, o mais importante de tudo, com muita saúde. Vê-lo acordar todo dia maior e mais feliz é o que traz o significado pra minha vida e do papai hoje.

Então, em mais esse post, novamente agradeço por tudo: por ter um marido tão lindo que me deu esse presente, o maior presente da vida; por ter ganhado essa surpresa sem haver pedido, o que a tornou ainda mais especial; por ter a cada dia a melhor experiência do mundo com direito a bônus: sem cólicas, sem noites mal dormidas, sem manha, sem dor... E, apesar de parecer que eu que estou me doando, sinto que meu lucro multiplica a cada dia, afinal, tudo isso se propaga na maior felicidade que poderia existir para mim... com o corpo, coração e alma regados de amor e cada dia mais satisfeitos com tudo isso.

ps: fotos de hoje! Parabéns, Dudu amor de nossas vidas!

meu primeiro Carnaval

Foi assim:

- primeiro passeio no parque - VillaLobos
- prova de água de côco
- primeiro banho de chuva
- primeira viagem - Ibiúna
- primeira fraldinha de piscina
- primeiro xixi vazado no cercadinho
- pediatra nova
- primeiro cházinho - de ameixa
- primeiras compras no supermercado

E, claro, a pancadaria na apuração dos votos das escolas de samba de SP.

E foi demais!!!! Muito passeio, muito sol, muitos amigos, família.

E o ano que vem que nos aguarde: estaremos fantasiados!!

3 meses, 100 dias... e 1.000 x amor!

Fiquei de escrever um post no dia primeiro, em comemoração aos 3 meses do Dudu, mas minhas tarefas de mãe me tomaram e é claro que ficar com ele é sempre prioridade. E aí eu perdi meu prazo.

Mas para quê prazos quando estamos curtindo ao lado do ser mais importante do mundo a nossa licença? Quando estamos investindo o nosso tempo em olhar e gravar cada movimento?

Então, vamos aproveitar o "fora do deadline" para falar além dos 90 dias... vamos falar dos 104 inteiros dias que passamos juntos. Aliás... mais que 104!! Acaba de completar um ano que fiquei grávida e isso significa que há todo esse tempo eu sou mãe, o thi é pai e o Dudu já faz parte das nossas vidas!!

Do último post pra cá foi impressionante a evolução do Dudu... aliás, acho que continuará sendo por muito tempo. É assim: de repente você olha e ele já aprendeu alguma coisa diferente! E você se pergunta: oi? quando que eu perdi isso? E na verdade não perdeu nada mesmo... ele que faz agora, não fazia há 5 minutos atrás!

Dudu, além de sorrisos, ensaia e arrisca algumas gargalhadas gostosas... que deixam qualquer um babando de amor! Também vive tentando conversar, cheios de sons deliciosos. E, de ontem pra hoje aprendeu a pegar no pé. Simples assim. Filmei ontem na hora de maior ipobe da TV ele tentando pegar seu pezinho... olhava, se concentrava e até babava... mas não chegava no pé. Hoje cheguei da academia e o papai falou: vem ver isso! E o Dudu, apoiado no colo do papai sentado, olhava para o pé e o pegava. Ai coisa linda da vida!!!

Ah! Vale citar aqui que, contra as recomendações da nossa ex-pediatra, entrei com o Dudu na piscina na semana passada e ele adorou!!!!!! Entrou com fralda normal mesmo e ficou brincando com a mamãe na água!

Agora, vamos fechar uma viagem de 4 ou 5 dias em abril, para a família viajar antes da mamãe voltar de licença. Alguma sugestão???

Filho, pra você a mamãe só deixa um recado:

Você tem enchido nosso tempo de momentos mais que felizes! Perfeitos! É impressionante a sua evolução, a sua simpatia, a sua gostosura! Como eu sempre repito, nem nos nossos melhores sonhos poderíamos ter imaginado um bebê tão bonzinho, lindo e divertido!

Então, feliz 3 meses e feliz todos os meses!!!

... de muito amor
... de felicidade sem igual
... de muita paixão
... de amor pra vida inteira e além dela!

Amo você. Ass Mamãe.

tranquilamente irritante

Ontem assisti aquele filme "Simplesmente Complicado" e resolvi me inspirar nesse título para o post que ontem tive certeza que deveria escrever, apesar de já ter pensado nisso praticamente desde que o Dudu nasceu.

Sim, porque os tempos lindos da maternidade também têm dias irritantes. De verdade, junto a ele ou por causa dele eu quase nunca me irritei. Agora... é impressionante quanta gente se revela como "mãe postiça" quando você tem um bebê.

Por isso o título... a gente chega em qualquer lugar, não importa na casa de quem, e basta o nenê dar uma reclamadinha ou chorar e começam as perguntas:

a) "Será que ele quer mamar?" ou a alternativa "Que horas que ele tem que mamar?"
b) "Será que a fraldinha está suja?" ou "Faz tempo que você trocou ele?"
c) "Será que ele está com calor" e ao mesmo tempo (!!!) a oposta "Ou será que ele está com frio?"
d) "Será que ele está com sono?" ... continuando "Ele tem dormido bem?"
e) "Será que é dorzinha de barriga" ou "Ás vezes ele está com gases..."

E por aí vai. E, assim, o meu título torna-se super adequado. Primeiro, porque "tranquilamente" vamos respondendo a cada uma das perguntas. Mas é claro que não há paciência no mundo que aguente... talvez por isso um desabafo no post.

Sabemos que não é por mal.... mas é chato demais!!!!! É como se você não fosse se lembrar de nenhuma dessas coisas se eles não te lembrassem... ! E aí me vem um monte de respostas, também adequadas, à cabeça:

a) Não sei se ele quer mamar... não lembro se ele já mamou hoje. Aliás, ainda bem que você me lembrou, senão ia matar meu filho de fome!
b) Pode ser fralda suja mesmo! Não devo trocá-lo há mais de 4 dias...
c) Sim, pode ser calor E frio. Vamos fazer assim: primeiro a gente coloca todas as roupas e enrola ele no cobertor. Se ele continuar chorando, a gente deixa ele pelado e coloca num balde de água fria. Que tal?
d) Não sei se ele dorme bem, porque na verdade a gente sai toda noite e deixa ele trancado no quarto pra não fugir. Não deve ter problema né?
e) Verdade! Pode ser dor de barriga! Hoje de manhã demos bacon com batata frita no café da manhã e McDonalds no almoço. Obrigada por nos dar essa luz!

Ah... como cansa! O que não entra na cabeça das pessoas é que bebês choram. Pronto. Simplesmente isso. Bebês nascem e são programados pra chorar e pode ser que nem sempre é por causa de alguma coisa. E se for tédio? E se for chateação? O que a gente faz? Leva no Hopi Hari? Deixa ele chorar um pouco... não faz mal assim!

A preocupação é sempre válida, mas, definitivamente, tem horas que é preciso parar de tentar chacoalhar o bebê no colo e ficar me fazendo todas essas perguntas. Principalmente porque o problema pode começar no colo, que ele não curte.

Agora, vamos fazer assim: esperar até ele falar, assim ele diz o que ele tem!

Registros de Crescimento 1

fase dos sorrisos

Ahhhhhhhhhh...

Não existe absolutamente nada mais lindo, empolgante e precioso do que acordar ao som de nenê e, ainda com a vista embaçada de sono, reparar que no berço um ser especial, aliás o mais especial, olha diretamente nos seus olhos e sorri.

Só não sorri "com todos os dentes" porque ainda não os tem, mas sorri com uma gengiva que vem de orelha a orelha, como se tivesse tido o mais incrível dos sonhos!

O Dudu dorme a noite toda desde que completou 2 meses... seu horário de sono começa às 22h - e ele mesmo que determina: fecha os olhos como se quisesse dizer "tchau, até amanhã" - e vai até 7h ou 8h. Massss outro dia ele resolveu acordar às 5h30. E não é que não há mau humor ou sono que resistam ao mais bem humorado Dudu?!

Aliàs, quase que é um prazer acordar para pegá-lo no berço!

E ele está tão mais esperto a cada dia... seus pés e braços se mexem com tanta energia que parece que ele vai decolar! E o bigode dele até fica suado. Além disso, suas "conversas de bebê" estão cada vez mais longas... diálogo mesmo. Agora ele já adora ver desenho... pode ficar vendo os Backyardigans por mais de 20 minutos! Passeios de carrinhos também têm se tornado cada dia mais agradáveis.

É... eu não quero que ele cresça. Menos ainda quero ficar longe e voltar ao trabalho... Mas, tenho que assumir que a cada dia fica mais interessante e divertido ficar com ele. A cada despertar, uma descoberta, uma evolução.

Agora, quem sabe, começaremos o planejamento para a nossa primeira viagem em família!!! Algo aqui pertinho mesmo, pouco tempo de carro... vamos ver como o pequerrucho irá se comportar.

Alguma dica de passeio?

coragem de pais

Hoje o Dudu foi tomar as vacinas dos 2 meses: duas orais, poliomelite de gotinhas e rotavírus de gel melado, e duas picadas: 2a dose da hepatite B na perna direita e 1a dose da tetravalente na perna esquerda.

Tadinho.

A programação era fazermos isso na quinta-feira, mas o estado vergonhoso que se encontrava o posto de saúde - justamente do bairro da 'Saúde', na Cursino - fez com que a mamãe saísse de lá irritadíssima com ares de nunca mais voltar. A sala que tem na porta uma placa escrito VACINAÇÃO havia sido usada para tirar sangue (!!!) e ao entrarmos o enfermeiro falou: "melhor vocês saírem porque aqui está contaminado". Ah, legal. Obrigada por me avisarem agora que já estamos aqui dentro com um bebê.

Na sequência foram cenas e mais cenas deploráveis: a mulher da faxina falando que tinha dores no braço e não aguentava mais esse serviço, outra mulher que, apesar de ter tomado cuidado para carregar seringas e vacinas com roupa cirúrgica, deixou ser abraçada pela moça da limpeza que nem luvas usava, duas mulheres chegando com cortes nos dedos e que - pasmem - seriam atendidas na sala de placa 'vacinação' antes dos bebês e velhinhos que aguardavam ansiosamente a picada para caírem fora daquele lugar sujo e cheio de doentes. Ah! Mais um detalhe que as pessoas do poder público poderiam parar de fingir não ver: como se pode em postos de saúde com doentes deixarem à disposição um único bebedouro daqueles que você aperta e coloca a boca na água??? PELAMORDEDEUS.

Enfim... falando da parte boa... Hoje fomos no posto de vacinação da Vila Mariana, que fica na frente do supermercado Pastorinho. Super recomendo. Lugar sem muita gente, limpo, arejado e o principal: com funcionários super bem dispostos, simpáticos e atenciosos. Primeiro fazem um cadastro - que o outro posto nem mencionou em fazer - te pedem para aguardar do lado de fora, chamam pelo nome e, quando você entra, o lugar está totalmente limpo, com todos os procedimentos prontos.

Além disso, a enfermeira fez questão de ficar conosco, do lado do paciente, falando e acalmando o bebê.

Resumo de tudo: perfeito! Papai segurou o bebê pra tomar as vacinas orais e depois a mamãe ajudou e segurou as perninhas que iriam tomar as picadas. O Dudu valentão ficou incomodado com as orais - afinal nunca tinha provado nada a não ser o meu leite - e chorou nas picadas - choro esse que não durou 5 minutos. Depois no carro já veio todo calminho, chegou e mamou, e dormiu. E dorme até agora o sonho dos anjos na cama dos papais pra mamãe monitorar se aparece uma febrinha.

Engraçado ver como crescemos e evoluímos com eles. Antes eu nem poderia pensar em ver alguém dando uma injeção num bebê. Muito menos no meu. Mas hoje tive toda essa coragem e nem saí chorando de lá - o que é surpreendente para uma chorona como eu. E como a nossa coragem vai muito além disso... a ponto de podemos dar nossa vida por eles! Que a gente sinta dor, não eles! Que a gente sofra pra eles não sofrerem.

Mas não tem jeito.  Há males que são necessários e esse é apenas um deles. Um dia ainda veremos as decepções de uma nota baixa, da cara feia de algum amiguinho, de um 'não' da namorada e por aí vai. Apesar da vontade de sentirmos tudo isso para que eles não sintam nada, é parte da vida o lado B, que também nos faz crescer e evoluir - às vezes ainda mais que um elogio ou uma passada de mão na cabeça.

O que importa é sempre sabermos e dizermos a eles que: 'estamos do seu lado, logo isso tudo irá passar'.

Porque depois nós ganhamos a melhor recompensa: sorrisos e mais sorrisos tão lindos como esse:

conversa de bebê

Dudu completou 2 meses na virada do ano! E, como já contei nos últimos posts, a cada dia aprende algo novo.

Faz pouco mais de uma semana que começou a balbuciar algumas coisinhas, palavras de bebês. Coisa mais linda! Ele adora ficar no trocador batendo o maior lero... fica lá conversando com a mamãe e o papai de 15 a 20 minutos em diversas trocas de fralda. Junto com suas primeiras palavras, intermediadas de lindos sorrisos ou bicos, arrisca difíceis movimentos com pernas e pés ao mesmo tempo, se chacoalhando todo.

E não é que essa semana se virou no trocador? Já não podemos deixar meio segundo sozinho!

Dudu agora já não reclama quando colocamos ele no carrinho ou bebê conforto. Aliás, ele tem adorado passear... fica olhando o céu, as árvores, tudo o que puder. E cai no sono...! Ele também vem curtindo ficar olhando a vista da varanda sentadinho no bebê conforto. O bom é que nessas horas a mamãe ganha tempo pra comer, lavar roupinhas, cuidar da casa ou melhor: dela!

Nesta semana ele também fez outra grande evolução: dorme 7 a 8 horas por noite!! Um bebê incrível que deixa os pais descansarem. Com apenas 8 semanas! É... vai ver que os conselhos do livro Nana Neném funcionaram. Mas vejo que boa parte de todo esse resultado é o bebê mesmo... tem criança mais manhosa, tem criança mais dorminhoca, mais esfomeada... e por aí vai.

É interessante como a cada dia ele parece reconhecer tudo melhor: a voz e o rosto da mamãe e do papai, a sala, o quarto dos pais e o quarto dele... e até mesmo situações: em horas que ameaça chorar de manha (porque quer colo ou ficar passeando e não sentado) ele praticamente obedece quando falo: "não, não... não precisa chorar..." e fica só resmungando. É engraçado!

Essa vida de ser mãe vai de melhor a muito melhor! Não sei como, mas se existe uma fonte inesgotável de crescimento, é o amor de mãe. A cada dia amamos mais. Admiramos mais. Queremos ficar ainda mais junto. Não há sono que nos derrube e que não nos faça sorrir ao olharmos para eles. Não há fome que não aguente quando estamos cuidando deles. Não existe cérebro que pare de planejar as milhares de brincadeiras, viagens, que queremos fazer com eles.

Hoje, cada segundo pra mim é precioso e agora será para sempre. Pela primeira vez em anos quero que o tempo congele ao invés de chegar lá na frente. E que passe mesmo em câmera lenta para registrar cada olhar, cada cheirinho, cada gesto.